park, picknick, sommar

5 saker vi bara gör på sommaren

Dela inlägg:

Det finns ett antal saker som bara görs på sommaren. Saker som alla egentligen hatar men gör ändå just ”för att det är sommar.”

Du har gjort det, jag har gjort det, ALLA har gjort det, och varje gång svär du på att det var sista gången. Men så kommer den igen, sommaren, och så sitter du där igen och gör samma sak. År ut och år in.

Jag tänkte göra dig en tjänst och lyfta upp dem här och nu så att du åtminstone har en chans att fundera på dem, riktigt ta in dem – och kanske, kanske kommer du tänka på det till nästa år och undvika att falla i fällan.

För i år är det redan kört. Du har redan hunnit göra fyra av dem.

Den femte är det planerat att du ska göra nästa vecka.

Här är 5 saker som bara görs på sommaren:

Fia med knuff

 

Alltså, låt oss vara ärliga – Fia med knuff är menlöst. Sveriges mest kända brädspel som bara spelas på sommarkvällar efter en ”solig och fin dag på stranden.”

Det är det där spelet som finns i varenda sommartorp, i varje husvagn, i varenda skärgårdsstuga och ute på landet.

När solen gått ner och solfrossan sätter in knäpper vi upp en semesterbärs och plockar fram det, och så ska alla vara med och spela. Trots att alla egentligen tycker att det är skittråkigt.

Ju längre spelet går desto fler öl slinker ner och snart börjar det tallas på spriten.

Man tycker ju att vi kanske borde strunta i det redan från början och gå på flaskorna direkt, för det slutar ju ändå i spritfest.

Om inte annat för att man helt enkelt måste hitta ett sätt avsluta det hela på.

Luncha i en park i stan

 

Varenda sommar så fort solen tittar fram och kvicksilvret kryper över tjugogradersstrecket så ska det lunchas ute. Äntligen kan du komma ut från den instängda arbetsplatsen och istället sitta ute i det gröna och äta din lunch tillsammans med kollegorna för ”det är ju såå mysigt”.

Men det är det ju inte.

För det första så kryllar varenda park i stan av folk runt tolvsnåret som har samma idé, och att överhuvudtaget hitta en ledig fläck på den överbefolkade gräsmattan är så gott som omöjligt.

Väl på plats (efter att halva lunchen redan gått åt till att leta plats) så sitter du obekvämt, spiller ut halva lunchen på kläderna, har solen i ögonen och får regelbundna frossbrytningar då de kalla svenska sommarvindarna drar förbi.

Let’s face it folks: det ÄR inte mysigt att luncha på en gräsmatta i en park. Varför kan vi bara inte fatta det och sluta upp med de dumheterna! INGEN gillar det ju egentligen.

Ändå ska vi sitta där och låtsas att ”vi har det såå bra”.

Tälta i skogen

 

Det låter ju bra på pappret. Tillbaka till naturen. Primitivt leverne.

Vi ska fiska i en vacker tjärn, grilla korv och kanske ta ett kvällsdopp. Nakna.

Sedan ska vi sova i tält med skogen alldeles utanför och berätta sagor för varandra tills vi somnar för det är ju så mysigt och najs.

Har du någonsin tältat i en skog förut?

Bra, då vet du vad jag menar. Det är INGET MYSIGT ALLS över att sova med hårda trärötter i ryggen, slåss mot knott och mygg, äta en halvt förkolnad grillkorv på grund av att du inte vet hur man ska grilla över öppen eld, frysa arslet av dig en hel natt eftersom sovsäcken uppenbarligen var för tunn och du var för snål för att köpa en dyrare (du ska ju bara campa ett par nätter), krångla upp och ner ett tält som ingen av er som är med på campingturen vet hur det ska monteras och därför blir vint och snett och helt värdelöst att ligga i.

Ingen fisk får du heller i den där förbannade pölen du lagt dig vid, och bada kan du bara drömma om för kallare vatten har du aldrig känt (det var ju inte alls som i poolen på Kanarieöarna ju).

Så istället för att överhuvudtaget ge dig ut på något dylikt så gör du klokast i att skippa det, köpa hem en flaska gott vin (istället för de pissljummna ölen du får dricka i tältet) och lite gott käk och med gott samvete stanna hemma, tryggt förvissad om att du besparat dig själv och din familj eller vänner en herrans massa lidande.

Vill du prompt sitta ute så kan du väl pynta balkongen lite extra istället.

Då kan du i alla fall gå inomhus när det blir för kallt, för det blir det. Alltid.

Dricka rosévin

 

Det här är ju en relativt ny fluga ändå men en som som satt sig ordentligt i det svenska sommarmedvetandet.

Så fort det blir sommar så ska det drickas rosé. Det där halvtaskiga skitvinet som varken är vitvin eller rödvin utan någon form av krystat mellanting – som om vintillverkaren undrat vad han ska göra med slattarna i vintunnorna och blandat ihop dem och tappat på flaska för att försöka sälja det till högstbjudande (och törstigast).

Den som kom på det där gjorde ju sitt livs affär för maken till mängder rosévin svensken häller i sig under en sommar!

Dock är det en väldigt kort säsong. Så fort det blivit september anses det nämligen plötsligt helt odrickbart.

Ja, precis. Det ÄR odrickbart – året om.

Ni är faktiskt böjda att hålla med.

För om det vore så gott som alla påstår så skulle det ju också drickas året om. Argumentet att det är en sommardryck och inte passar att dricka på hösten och vintern håller inte – det är öl också.

Du ser ingen som slutar dricka öl bara för att löven på träden gulnat.

Just det.

Cykelpendla till jobbet

 

Det här hör väl slutligen kanske till en av de mest idiotiska företeelserna om somrarna.

Plötsligt ska alla cykelpendla till jobbet. Gatorna svämmar över av klungor av morgonpendlare som vinglar sig genom stan i sina fula cykelhjälmar och attachéväskor på styret, alternativt utstyrda till något slags Tour de France-proffs (vilket såklart inte speglar vare sig deras cykeltalanger eller personligheter).

Trafiken stoppas upp i hela stan, trängseln är som Hanoi i rusningstrafik vid varenda rödlyse. Ilskan bubblar under den glättiga ytan och med sammanbitet ansikte försöker du ändå intala dig själv att ”det är såå skönt att för en gångs skull kunna cykla fram och tillbaka till jobbet.”

I själva verket tänker du att det är det värsta du gett dig in på eftersom det: 1. tar ännu längre tid än vanligt att ta dig till jobbet och hem igen, 2. det är skitjobbigt att cykla uppför den där dryga jävla backen, 3. folk kan ju för fan inte cykla (inklusive du själv, men det inser du inte förrän det är för sent), 4. det är inte ett dugg skönt för det blåser och är svinkallt och nu börjar det regna också, och 5. den här cykeln suger men det skulle aldrig falla mig in att betala flera tusenlappar för en ny.

Kan vi inte bara inse det: vi är inte gjorda för att cykelpendla – vårt psyke är det definitivt inte.

Ställ cykeln i stället istället, och ta bilen som normala människor.

Med tanke på hur många som ändå kommer att framhärda i det här eviga cyklandet om somrarna så kommer du ha fri lejd genom stan hela sommaren.

Har du lärt dig något?

Fem sommarfällor att undvika, jag hoppas ni har blivit lite klokare. För en trevligare och behagligare sommar – för oss alla.

Va? Om jag hatar sommaren? Nejdå, inte alls.

Den svenska sommaren är den bästa dagen på hela året.

Dela inlägg:

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.